Ребенок понимает отношение к нему родителей и учителей по тому, как они разговаривают с ним. Слова взрослых влияют на самооценку ребенка и его чувство собственного достоинства. Речь взрослых в значительной степени определяет судьбу ребенка.

Хаим Гинотт

Адель Фабер и Элейн Мазлиш – педагоги, психологи и многодетные мамы. В книге «Как разговаривать с детьми, чтобы они учились» описана система воспитания, которую они разработали сами.

Как вести себя, чтобы дети слушали тебя? Как их заинтересовать? Адель Фабер и Элейн Мазлиш делятся опытом и рассказывают о своих ошибках и достижениях.

Книга написана доступным и понятным языком, иллюстрирована комиксами с примерами ситуаций и их решений. Книга не учит как заставить ребенка учиться, а как сделать так, чтобы ребенок сам захотел учиться. Как найти общий язык.

- Представь, что ты – подросток, Кен, - сказала она, - И тебя только что приняли в школьную команду – баскетбольную, хоккейную… любую…

- В футбольную, - улыбнулся Кен.

- Хорошо, в футбольную, - кивнула Джейн. – А теперь представь, что ты пришел на первую тренировку, радостный и возбужденный. А тренер отозвал тебя в сторонку и сказал, что тебя уже исключили.

Кен застонал.

- А потом, - продолжала Джейн, - ты увидел в холле своего классного руководителя и решил сказать ему о произошедшем. Представь, что я – учительница. Я могу отреагировать на твои слова по-разному. Поставь себя на место ребенка и представь, что он почувствует и подумает после моих слов.

Кен усмехнулся, достал ручку и потянулся за салфеткой. Вот несколько ситуаций, предложенных Джейн.

Отрицание чувств: «Ты расстраиваешься на пустом месте. Мир не перевернется из-за того, что тебя не приняли в команду. Забудь об этом».

Философская реакция: «Жизнь не всегда справедлива, но нужно научиться держать удар».

Совет: «Не стоит зацикливаться на этой неудаче. Попробуй вступить в другую команду».

Вопросы: «Как ты думаешь, почему тебя не приняли? Другие игроки оказались лучше тебя? Что ты собираешься делать дальше?»

Защита с другой стороны: «Постарайся поставить себя на место тренера. Он хочет создать команду победителей. Ему нелегко решить, кто должен остаться, а кому стоит уйти».

Жалость: «О, бедняжка! Мне тебя так жаль. Ты так старался попасть в команду, но у тебя не вышло. Теперь об этом узнают все. Наверное, ты умираешь от смущения…»

Любительский психоанализ: «Ты никогда не думал о том, что на самом деле тебя исключили из команды, потому что у тебя не лежала душа к этой игре? Думаю, что подсознательно ты сам хотел уйти из команды, поэтому все произошло правильно».

Кен умоляюще поднял руки.

- Стоп! – взмолился он. – Достаточно! Я все понял.

Я спросила у Кена, можно ли посмотреть на его записи. Он подвинул ко мне салфетку, и я прочла вслух:

- Не учите меня, что я должен чувствовать.

- Не учите меня, что я должен делать.

- Вам никогда меня не понять.

- Засуньте свои вопросы… сами знаете куда.

- Вы готовы принять чью угодно сторону, но только не мою!

- Я неудачник.

- Больше никогда не буду ничего вам рассказывать!

- Надо же, - удивилась Мария, - я говорю своему сыну Марко практически то же самое, что Джейн сказала Кену. А что же нужно делать в такой ситуации?

- Нужно признать право ребенка на огорчение, - быстро ответила я.

- И как же это сделать? – спросила Мария.

Я не знала, что сказать, и посмотрела на Джейн в поисках поддержки. Она повернулась к Кену и посмотрела ему прямо в глаза.

- Кен, сказала она, - наверное, это очень тяжело – быть исключенным из команды, когда ты был абсолютно уверен в том, что тебя приняли. Наверное, ты очень огорчен!

- Да, - кивнул Кен, - Это был тяжелый удар. Я очень огорчен. Честно говоря, мне стало легче от того, что кто-то наконец понял эту простую вещь!

 

Вот так, казалось бы, все просто, но в жизни мало кто применяет эту практику. Прочитав эту книгу, учишься по-другому смотреть на жизненные ситуации, общение с детьми. Данная практика подходит и к общению со взрослыми.